Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
===================================================
Очередь, в овощном магазине...
2 женщины и мужик.
Первая:
- Мне пожалуйста огурчик, подлиннее и с пупырышками.
Вторая:
-А мне потолще, и чтобы кончик был - выпуклый.
Мужик:
-М..мм.. А Мне для САЛАТА !!!
===================================================
Едут в купе монашка и проститутка. Монашка в чёрном, а дева в норковой шубке, брюлики в ушах, на шее колье. Монашка ,,извините, а сколько стоит эта шубка,, дева-ночь любви, ,,а серёжки,, дева-две ночи, ,,а колье,, дева-три ночи. Прибегает монашка в монастырь, громко хлопает дверью в келье, закрываеться на три засова. Стук в дверь. Кто там? Это я отец Георгий, ночь любви. Идите вы на..й со своими карамельками.
Анекдоты
- Admin
- Администратор
- Сообщения: 515
- Зарегистрирован: 14 янв 2017, 23:50
- Благодарил (а): 529 раз
- Поблагодарили: 317 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
===================================================
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!
===================================================
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит:
- Морковку, пожалуйста.
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
===================================================
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!
===================================================
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит:
- Морковку, пожалуйста.
Твоя інформація
- Admin
- Администратор
- Сообщения: 515
- Зарегистрирован: 14 янв 2017, 23:50
- Благодарил (а): 529 раз
- Поблагодарили: 317 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.
===================================================
Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…
===================================================
— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!
===================================================
Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…
===================================================
— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!
Твоя інформація
- Admin
- Администратор
- Сообщения: 515
- Зарегистрирован: 14 янв 2017, 23:50
- Благодарил (а): 529 раз
- Поблагодарили: 317 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
===================================================
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
===================================================
- Папа, тебя вызывают в школу.
- За что?
- За минирование школы
- Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
===================================================
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
===================================================
- Папа, тебя вызывают в школу.
- За что?
- За минирование школы
- Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
Твоя інформація
- Admin
- Администратор
- Сообщения: 515
- Зарегистрирован: 14 янв 2017, 23:50
- Благодарил (а): 529 раз
- Поблагодарили: 317 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
О ПАТРИОТИЗМЕ РОССИЯН
1. Президент РФ Путин В.В.
Первая жена живёт во Франции.
Дочка Мария замужем за голландским бизнесменом Фассеном, проживает в Нидерландах.
Дочка Катя сожительствует с гражданином Южной Кореи Ена Чжон-Гу.
2. Премьер министр РФ Медведев Д.А.
Сын Илья живёт в США.
3. Министр иностранных дел РФ Лавров С.В.
Дочка Екатерина проживает в США.
4. Пресс секретарь Песков Д.С.
Жена - гражданка США.
дочь - гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.
5. Вице-спикер Госдумы РФ Железняк.
Дочь Екатерина - в Швейцарии.
Дочь Анастасия - в Лондоне.
Дочь Лиза - в Лондоне.
6. Вице-спикер Госдумы А.Жуков.
Сын Петя не просто живёт в Лондоне, но и сидит в английской тюряге.
7. Член Совбеза РФ Грызлов.
Сын - гражданин Эстонии.
8. Воронцова,члена гос.думы КПРФ.
Сын проживает в Италии.
Список можно продолжать и продолжать. А ты, лох из Тамбова, дохнешь за их жирную жизнь в Украине и Сирии.
1. Президент РФ Путин В.В.
Первая жена живёт во Франции.
Дочка Мария замужем за голландским бизнесменом Фассеном, проживает в Нидерландах.
Дочка Катя сожительствует с гражданином Южной Кореи Ена Чжон-Гу.
2. Премьер министр РФ Медведев Д.А.
Сын Илья живёт в США.
3. Министр иностранных дел РФ Лавров С.В.
Дочка Екатерина проживает в США.
4. Пресс секретарь Песков Д.С.
Жена - гражданка США.
дочь - гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.
5. Вице-спикер Госдумы РФ Железняк.
Дочь Екатерина - в Швейцарии.
Дочь Анастасия - в Лондоне.
Дочь Лиза - в Лондоне.
6. Вице-спикер Госдумы А.Жуков.
Сын Петя не просто живёт в Лондоне, но и сидит в английской тюряге.
7. Член Совбеза РФ Грызлов.
Сын - гражданин Эстонии.
8. Воронцова,члена гос.думы КПРФ.
Сын проживает в Италии.
Список можно продолжать и продолжать. А ты, лох из Тамбова, дохнешь за их жирную жизнь в Украине и Сирии.
Твоя інформація
- Admin
- Администратор
- Сообщения: 515
- Зарегистрирован: 14 янв 2017, 23:50
- Благодарил (а): 529 раз
- Поблагодарили: 317 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
===================================================
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
===================================================
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
===================================================
Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.
===================================================
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
Твоя інформація
- Viktor58374
- Сообщения: 1058
- Зарегистрирован: 17 ноя 2018, 12:01
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 396 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
................
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал!
- У меня есть деньги. У нас - нет.
..................
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
.................
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
................
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал!
- У меня есть деньги. У нас - нет.
..................
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
.................
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость