Анекдоты

[Admin]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

===================================================

Очередь, в овощном магазине...
2 женщины и мужик.
Первая:
- Мне пожалуйста огурчик, подлиннее и с пупырышками.
Вторая:
-А мне потолще, и чтобы кончик был - выпуклый.
Мужик:
-М..мм.. А Мне для САЛАТА !!!

===================================================

Едут в купе монашка и проститутка. Монашка в чёрном, а дева в норковой шубке, брюлики в ушах, на шее колье. Монашка ,,извините, а сколько стоит эта шубка,, дева-ночь любви, ,,а серёжки,, дева-две ночи, ,,а колье,, дева-три ночи. Прибегает монашка в монастырь, громко хлопает дверью в келье, закрываеться на три засова. Стук в дверь. Кто там? Это я отец Георгий, ночь любви. Идите вы на..й со своими карамельками.

[Admin]

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

===================================================

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! ! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

===================================================

По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит:
- Морковку, пожалуйста.

[Admin]

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

===================================================

Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…

===================================================

— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!

[Admin]

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

===================================================

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

===================================================

- Папа, тебя вызывают в школу.
- За что?
- За минирование школы
- Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

[Admin]

О ПАТРИОТИЗМЕ РОССИЯН

1. Президент РФ Путин В.В.

Первая жена живёт во Франции.
Дочка Мария замужем за голландским бизнесменом Фассеном, проживает в Нидерландах.
Дочка Катя сожительствует с гражданином Южной Кореи Ена Чжон-Гу.

2. Премьер министр РФ Медведев Д.А.
Сын Илья живёт в США.

3. Министр иностранных дел РФ Лавров С.В.
Дочка Екатерина проживает в США.

4. Пресс секретарь Песков Д.С.
Жена - гражданка США.
дочь - гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.

5. Вице-спикер Госдумы РФ Железняк.
Дочь Екатерина - в Швейцарии.
Дочь Анастасия - в Лондоне.
Дочь Лиза - в Лондоне.

6. Вице-спикер Госдумы А.Жуков.
Сын Петя не просто живёт в Лондоне, но и сидит в английской тюряге.

7. Член Совбеза РФ Грызлов.
Сын - гражданин Эстонии.

8. Воронцова,члена гос.думы КПРФ.
Сын проживает в Италии.

Список можно продолжать и продолжать. А ты, лох из Тамбова, дохнешь за их жирную жизнь в Украине и Сирии.

[Admin]

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

===================================================

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

===================================================

Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

[Viktor58374]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

................
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал!
- У меня есть деньги. У нас - нет.

..................
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

.................
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!